Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:07 

после 5 лет проведенных с прошлым дневником, заводить новый очень сложно.
конечно, здесь будут многие мои ПЧ и ИЧ.
и тот дневник я не закрою, нет...
быть может даже вернусь туда.
я буду учиться быть другой. во мне слишком много грязи.
ощущение, что я переезжаю в другой город.
достаточно страшно...
но кажется теперь пришло время...

@темы: @diary

16:21 

скоро я уезжаю в Сочи. уезжаю домой...
10 дней. она останется там подольше.
после последних событий она предлагает поменять билет...
я не знаю, стоит ли....

@темы: family, trip

16:42 

очень прошу, милые мои, если вы добавляете меня, оставьте коммент.
я пока не вспомнила как отобразить, список ПЧ слева может кто напомнит?
потому следить за добавившимися сложно..

буду очень благодарна.

а пока что вот фотографии с Эмпатии 5.08.2010
еще такая счастливая....


читать дальше

автор: Victor Ghost

@темы: photo, @diary

20:43 

не помню как сделать некоторые моменты в оформлении.
помогите, пожалуйста:
* где сделать выведение последних комментов под основной панелью?
* как отобразить список постоянных читателей под той же панелью?
буду очень признательна

upd: еще не знаю, как сделать чтобы тег MORE не выпадал в новом окне?
запись создана: 08.08.2010 в 17:46

@темы: @diary

08:20 

страшней всего просыпаться утром и понимать, что то, что случилось вовсе не было сном...

11:11 

Юльк, осталось качать еще 10 гигов

@темы: friends

22:52 

мне всегда страшно расставаться с чем-то старым...
будь то использованная записная книжка, или же старый телефон, в котором сохранено столько обрывочков моей памяти... столько милых сердцу сообщений.... я многие сообщения не удаляю и потом перечитывая их, вспоминаю те чувства, которые захватывали меня тогда...
мне страшно менять номер телефона, потому что этот номер знают слишком много людей, а измени я его... они ведь не найдут меня.... одиночество...
доходит до глупого: мне даже страшно менять старый браузер, в котором забиты закладками ссылки на понравившиеся или недочитанные статьи или сайты..
мне страшно менять место жительства.... уезжать куда-то и начинать новую жизнь... страшно, потому что я люблю быть везде своей... я люблю случайно встречать старых знакомых, с которыми приятно вести вежливые беседы... узнавать что-то новое о них.... это черт возьми, наверное, даже интересно.... в другом городе ты будешь чужим. находясь в общественном транспорте, ты не поймешь, что на тебя, улыбаясь, смотрит кто-то, чей взгляд до боли знаком.... а потом не проболтаешь с ним оставшуюся часть пути.... не поделишься с ним чем-то, тревожащим тебя... пусть, может даже, с этим человеком до этой поездки тебя мало что связывало... но как же, вы же знакомы. и даже почти что приятели... да и потом... это беспристрастное лицо тебя не осудит... в другом городе тебя ждет одиночество....

мне до боли страшно расставаться со старыми друзьями.... ведь они (или ты) уедут, забрав частичку твоей души... ты вовсе не будешь жалеть о ней [этой частичке], ведь она отдана дорогому человечку... но ведь ее больше не будет рядышком... и потеряв этот вроде как и не столь значительный кусочек, отдав его этому человечку, ты будешь постоянно думать о них [душе и человеке]... а потом... потом будет еще страшнее... ты начнешь забывать о них... и в конце концов совсем забудешь, продолжая свой путь.... путь в одиночестве...

а все я это пишу к чему... скоро уедет мой драгоценный человечек... скоро Машеньки не будет рядом... и хотя последний год я не так часто посещала ее, не так часто мы болтали по душам, но она была мне так же дорога, и не менее важна... я люблю ее до безумия. ведь придя к ней я могу даже ничего не говорить. она все и так сама знает... она обнимет меня и просто помолчит... она выслушает меня, если это нужно, и, прощая все мои косяки, вовсе не осуждая за них, поможет принять то, что случилось... да, я вовсе не хочу чтобы она уезжала. она дорога мне... и это вовсе не незначительная частичка моей души. это достаточно крупный ее кусок... я буду постоянно думать о том, что как бы сейчас хорошо было зайти к ней и просто помолчать... или попить чай, тиская Капу... или поговорить на такие темы, которые больше ни с кем не могу обсудить... я уже и забыла... как это было раньше... но без нее будет тяжело... я останусь один на один... один на один со своим одиночеством...

я его очень боюсь, однако я к нему привыкла и даже очень люблю... мне необходимо мое маленькое жизненное пространство, где я так любовно буду благоустраивать свой беспорядок. один на один с собой и со своими мыслями. обычно возвращаясь домой, когда стало уже темно, я сажусь к водителю вперед и очень не люблю, когда кто-нибудь подсаживается ко мне. он мешает мне думать и вторгается в полметра моего жизненного пространства для мыслей... водителя же я воспринимаю как часть машины и просто не замечаю его. я запираюсь один на один со своими мыслями в собственной комнате... и пусть даже иногда боюсь их, я трепетно лелею каждое излияние своего сознания и бешусь, когда с ним кто-то начинает спорить, или осуждать его... ведь это мое личное право на такие мысли... мое личное право на собственное одиночество...

я боюсь его... но оно вовсе не мешает мне существовать... я живу так всегда... одна среди всех. потому что я хочу думать и не хочу терять себя. в своем одиночестве я сама для себя уникальна... и никто в нем не осудит. не опровергнет мои мысли. никто не помешает.
я не стремлюсь к нему... я просто так живу... не мешая никому, в том числе и себе...
один на один с собой по жизне...

@темы: thought, friends

23:20 

и о таро...

что для меня эти карты?...
одна колода, которую я имею - это уже неотъемлемая часть меня... та часть, которой мне не хватала. они со мной честны... Таро Алистера Кроули стали для меня обличительным зеркалом с правдой, которую мне так не хочется иногда видеть...
иногда Таро для меня - это самый лучший собеседник и советник... я только учусь разговаривать на их языке, но этот язык как будто для меня родной... они помогают решать многое...
кроме того Таро - это ключик в тонкий мир... я пока не могу лезть туда. не пришло время. а через них, я общаюсь с этим миром тет-а-тет...
я пока только учусь, но если я могу помочь вам через Таро, обращайтесь, я постараюсь...
если я смогу помочь... я это сделаю...


@темы: Таро

23:35 

у меня в контакте нет ни одной фотки моей татуировки *-*
непорядок....
хочу красиво отфоткать ее...

Лааааааар.... :shuffle2:

@темы: photo

03:15 

в такие моменты я особенно не люблю воркующие парочки...

@темы: thought

00:02 

интернет меня решил абстрагировать от расстройств.
началось с того,что через кпк он отказался грузить страницы контакта (все кроме моей),а теперь на компе он просто закончился.
практика нкдоделана... но в тоже время он не дает по сотне раз загружать его страницу..

@темы: thought

13:15 

теперь интернета у меня нет вообще.
он слетел еще и на телефоне.
может это даже к лучшему.
вчера отвезла документы на стипендиальный конкурс... держите за меня кулачки...я очень хочу победить...

ночные автострады сводят меня с ума...

@темы: thought

17:58 

завтра я покину этот город... лето неуклонно движется к своему логическому завершению... и закончу его далеко... там где когда-то был мой дом...
я вряд ли перестану думать о нем. не позволят забыть и новые увечья и просто я все еще должна убедить себя в том, что смогу отпустить его, если он будет уверен в этом.
это его жизнь... пусть он и совершает мои ошибки.
я не жду отъезда. мне просто все равно.
ощущаю себя безвольной марионеткой, без души и без мыслей...
если надо ехать, значит поеду.
сейчас просто никак не могу начать собирать чемодан.


@темы: songs, trip

01:01 

плаксивое настроение...
паршивенько...

это даже не лень... сегодня пропускаю качание пресса,ибо отсутствие эмоциональных сил тянет за собой физическую усталость...

11:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:14 

в поезде

очень страшно.
приснилась бабушка.велела передать послание маме. страшно.
я не пойду туда...

@темы: сны

00:57 

похоронный блюз. перевод бродского

Часы останови, забудь про телефон
И бобику дай кость, чтобы не тявкал он.
Накрой чехлом рояль; под барабана дробь
И всхлипыванья пусть теперь выносят гроб.

Пускай аэроплан, свой объясняя вой,
Начертит в небесах "Он мертв" над головой,
И лебедь в бабочку из крепа спрячет грусть,
Регулировщики -- в перчатках черных пусть.

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.

Созвездья погаси и больше не смотри
Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.

@темы: poetry

21:24 

здесь все по-другому...все почти так же как и год назад но иначе.да и я чувствую себя по-другому...читаю ли я ремарка или теорию тарологии,убежать дальше собственных мыслей не могу.
все еще не знаю,что будет по возращении. в любом случае положительного исхода я не вижу. отпустить ли великодушно,не делая больно?...не знаю хватит ли моей порядочности на это... а в противном случае что делать?
хочу узнать,что из себя представляет М.
возможно опять буду вытравливать из себя его сущность привычными методами...

пока я здесь на отдыхе, думать о переезде сюда каа о возможной перспективе не сложно,а даже приятно... но еще раз повторюсь, я здесь на отдыхе...

мы начали говорить с мамой на очень разные темы,о поднятии многих я даже и не мечтала...

катька не дает скучать. периодически устраивает те еще концерты.поражаюсь собственной выдержке,но саму периодически это раздражает..

здесь я 3 день... достаточно грустно....

@темы: family, thought, trip

21:49 

дорогие мои,я всех читаю,но сил на комментирование просто нет... но знайте,я о вас думаю :-*

*племянница собралась есть колбасу с шоколадным маслом.
я в тихом шоке...

@темы: family, thought

19:15 

особенности локального характера

я поняла огромный плюс местного транспорта: здесь нет радио Ваня. и даже случайно забытые дома наушники не так уж удручают.
а еще люди здесь реально добрее. им не вломы помочь незнакомому человеку. и если ты улыбаешься,на тебя не будут смотреть,как на умолишенного.
толи субтропический климат так благотворно действует на доброжелательность людей, толи это особенности кавказского гостеприимства так благотворно прижившиеся на славянской почве.

возможно,конечно,мне просто хочется видеть в людях лучшее,однако многие мелочи,которые я подмечаю здесь-это просто нонсенс для родного среднего поволжья...

вот такие дела

@темы: thought, trip

My Blueberry Nights...

главная